Гештальт-терапевт Оксана Ровная: Мужчины и женщины полигамны. Поэтому даже когда мы любим и хотим нашего партнера, наше либидо нуждается во множестве объектов

Что подталкивает людей изменять своим половинкам, почему тема мужской полигамии – миф, стоит ли рассказать партнеру об измене, если мучает совесть и почему отношения на стороне могут сохранить брак в интервью УНИАН рассказала гештальт-терапевт, которая работает с темой сексуальности, кризисов и травм, Оксана Ровная.

Оксана, расскажите, почему люди изменяют? И как смириться с мыслью, что это может настигнуть и тебя?

«В эту секунду, когда мы разговариваем, во всех уголках мира кто-то изменяет, либо становится жертвой измены, либо думает о возможности изменить, либо дает совет человеку, столкнувшемуся с изменой, либо завершает любовный треугольник, играя роль тайного любовника. Ни один аспект жизни пары не вызывает столько страха и не пробуждает такого любопытства, как измена». Этими словами Эстер Перель, бельгийский психотерапевт и международный консультант по вопросам секса и отношений, начинает свою книгу «Право на «лево»».

В поиске новых ракурсов ответа на вопрос «Почему люди изменяют» бьются специалисты по отношениям, психологи и антропологи по всему миру. Мотивов множество, как и усредненных вариантов ответов. Но все не так однозначно.

Вообще, одно из основных занятий нашей психики - это адаптация (приспособление) к окружающей среде. Адаптация к партнеру и к его особенностям, к друзьям, к погоде и смене сезонов. И для меня, как для психотерапевта, измена - это почти всегда такой же способ адаптации человека к текущей ситуации.

Хороший пример недавно в эфире привел мой коллега Константин Логинов, с чьим непопулярным взглядом на измену я согласна. Он говорит, что измена - это часто способ сохранить отношения. Звучит дико, но если дать себе время и подумать об этом, то люди изменяют для того, чтобы их отношения с партнерами не поменялись, а значит, чтобы эти отношения сохранить.

Как это работает на практике?

Например, женщину не удовлетворяет сексуальная жизнь с ее мужем. Она может пойти несколькими путями. Первый - возьмет и откажется от своих сексуальных желаний, творчески приспособится и направит эту энергию в заботу о детях. Или начнет фанатично поднимать свою профессиональную деятельность. Или вдруг начнет писать картины и пойдет на танцы. Или… находит мужчину, который может удовлетворить эту ее потребность и начинает встречаться с ним раз в месяц. У нее будет секс, который будет ее радовать и наполнять. И таким образом отношения с мужем сохранятся.

Другим человеком можно дополнить отношения со своим партнером / фото instagram.com/oksana_rovna

Но ведь психологи рекомендуют обсуждать все проблемы со своими вторыми половинками. Так зачем же искать отношения «на стороне»?

Потому что если пойти этим путем и начать разговаривать с мужем откровенно, «встречаться» с тем, что есть, задавать прямые вопросы, вроде, «почему ты не хочешь секса?», «дело в тебе или во мне?», «что нам с этим делать?», то в ходе такого разговора мы можем прийти к реальным ограничениям нашего партнера, столкнуться с этим лицом к лицу. Например, понять, что муж не хочет секса и не готов ничего менять. И тогда приходится не просто менять какую-то часть своей жизни, а все - разводиться, налаживать новые отношения. Когда женщина любит мужа и хочет просто добрать необходимое, сохранив при этом то ценное, что имеет, это можно сделать, отказавшись от идеи совместить в одном человеке удовлетворение всех своих потребностей.

То есть, измена - это универсальный способ сохранить отношения?

Этот ракурс. Один из. Он не делает измену каким-то прекрасным или универсальным способом решения проблем в отношениях. Он, скорее, достраивает картинку до целого. Он о том, что измена - это не только способ что-то разрушить. То есть, это не отменяет боли и связанных с этим переживаний, но оставляет возможность паре для диалога.

Какие вообще бывают виды измен, кроме физической?

А это уже на вкус и цвет (улыбается). Например, финансовая: тайные заначки и утаивание доходов, роман в Сети, азартные игры, вредные привычки, если их скрываешь…

Измены бывают разных видов / фото ua.depositphotos.com

Что такое эмоциональная измена?

Это такой повсеместный термин в современном лексиконе неверности. Он подчеркивает, что предательство подразумевало не секс, а недопустимую и непростительную эмоциональную близость, которая должна предназначаться лишь партнеру.

Но часто это определение – «эмоциональная измена» - применяется к платоническим отношениям, в основе которых общие интересы или увлечения, которые воспринимаются партнером как «слишком близкие». В современной идеализированной модели романтической любви мы ожидаем, что партнер будет нашим главным эмоциональным компаньоном - единственным, с кем мы делимся сокровенными мечтами, нашими сожалениями и с которым разделяем все наши главные увлечения, но это утопичная идея.

Есть прекрасный фильм с Ричардом Гиром и Сьюзан Сарандон на эту тему – «Давайте потанцуем». Герой там заводит эмоциональный роман и «изменяет» своей жене с новым увлечением - танцами. Очень рекомендую его как фильм про реалистичные взрослые отношения. И это не значит, что обошлось без кризисных для пары моментов.

Вы согласны с фразой «хороший «левак» укрепляет брак»?

Я бы сказала, что осознанное согласие с этим утверждением, это такая очень детская и инфантильная история, попытка сбежать от реальных проблем в отношениях с партнером.

Ситуации из детства влияют на поведение человека в сознательном возрасте - психолог / фото instagram.com/oksana_rovna

А можно ли говорить, что какие-то ситуации из детства влияют на то, будет ли человек изменять своему партнеру или нет?

Да, и вот вам еще один ракурс. Бывает так, что измена часто вообще не имеет никакого отношения к нашему партнеру. Например, мама запрещала юной девочке встречаться с байкерами. Потом она подросла, вышла замуж за хорошего человека, преподавателя ВУЗа, например. Но она может завести себе любовника-байкера или кого-то похожего на него. Ей это нужно, чтобы закрыть гештальт и понять, почему тогда, много лет назад, ей был нужен именно такой мужчина. Так тоже бывает. Но это не оправдания или отговорки.

Довольно часто можно услышать оправдание измены изрядным количеством выпитого алкоголя…

Такая постановка вопроса напоминает о меме «не пойду к психологу, потому что этот шарлатан опять скажет, что ответственность за мою жизнь лежит только на мне».

Алкоголь сам себя не выпьет. Поиск виноватого, будь то другой человек – «разлучница», или вещество - алкоголь, всегда говорит о нежелании брать на себя ответственность.

По вашим наблюдениям, кто чаще изменяет - мужчины или женщины?

Чаще изменяют мужчины, которые финансово зависимы от женщин / фото ua.depositphotos.com

Из свежих исследований на эту тему есть любопытная статья в American Sociological Review социолога Кристин Мюнш (Christin Munsch) из Университета Коннектикута, где она говорит о связи финансовой зависимости и измен. Мюнш приводит такие цифры: в среднем, вероятность измены женщины, полностью финансово зависимой от мужа, в год достигает 5%, а мужчины, полностью зависимого от жены, - 15%. Если мужчина не добытчик в семье, он ощущает угрозу своей мужественности и пытается самоутвердиться с помощью внебрачного секса, то же делает финансово зависимая женщина.

Мало кому нравится полностью зависеть от другого, и измена - это такой способ (адаптация), о которой мы говорили выше, восстановить баланс, ощущение равенства в отношениях.

Вы сказали, что за измену несет ответственность тот, кто изменил. А какую роль играет, например, любовница? Что делать с разлучницей, которая вмешалась в семью?

Ничего не делать. Ответить себе на вопрос: «В чем для меня ценность этих отношений?». Осталась ли она вообще после измены. Если да, то решать этот вопрос с мужем, смотреть на измену, как на общую сложность. А «разлучница» - это вообще третий человек, который не может ничего сделать с мужчиной без его желания и выбора. Та же история, что и с алкоголем. Поэтому из ваших отношений «разлучницу» можно сразу выносить за скобки и направлять внимание на то, что между вами.

Существуют ли какие-то критерии, по которым мужчины выбирают себе любовниц?

Наверняка у каждого они есть, и частное тут побеждает общее. Это хорошо иллюстрирует пример с внешними критериями выбора, в основе которых всегда уникальные внутренние потребности и основания, как следствие - большое разнообразие вариантов. Голос, волосы, телосложение, чувство юмора, интеллект, татуировки, веснушки, большие уши, рыжие или брюнетки, красивые руки и пальцы, андрогинность или, наоборот, выраженные формы, белая кожа, смуглая и т.д.

Попытка поиска общих критериев - это как вера в гороскопы. Такая же попытка усреднить, измерить, вооружиться каким-то знанием и алгоритмом, и, тем самым, снизить тревожность, которую вызывает неизвестность и невозможность проконтролировать другого человека.

Правда ли то, что мужчина по своей природе полигамен и что он всегда будет изменять?

Ровная: То, что мужчины полигамны - это миф / фото instagram.com/oksana_rovna

Вся эта история про «мужчины по своей природе полигамны, а женщины - моногамны»,- это один из множества мифов и стереотипов о сексуальности. Просто раньше, с учетом культурного контекста, мужчина «обладал» правом на измену, а женщина нет.

Согласно теории психоанализа, все мы, мужчины и женщины, по природе своей полигамны, то есть одновременно способны испытывать разнонаправленные желания. Поэтому даже когда мы любим и хотим нашего партнера, наше либидо нуждается во множестве объектов. Принципиальная разница в том, что мы выбираем: переходим ли мы к действиям, или же принимаем решение и воздерживаемся.

Если фраза «мужчина полигамен» - это миф, то почему тогда они живут с одними женщинами, а «спят» с другими? Можно считать, что с женами им просто удобно?

Нет, это сильное упрощение и сужение круга возможных причин. Для развернутого ответа – смотри первый вопрос (улыбается). Опять же, столкновение с реальными ограничениями партнера, разной половой конституцией и желанием сохранить отношения, добрав недостающее рядом с другим человеком, - тоже возможный и частый вариант ответа на этот вопрос.

Правда ли то, что женщины, порой, сами подталкивают мужчин на измены?

Мужчина - это не объект, которым можно управлять / фото instagram.com/oksana_rovna

Нет, и мне не нравится эта формулировка. Она предполагает, что мужчина - объект, которым можно управлять и который находится во власти женщины. Но это не так. Другой человек, его выбор/мысли/действия и чувства находятся вне зоны нашего контроля. Поэтому то, как мужчина обходится со своим возбуждением, потребностями, и любыми другими чувствами - это его выбор и его зона ответственности.

Почему мужчина, зачастую, сам спокойно изменяет, а на измену женщины реагирует очень болезненно?

Первое - это очередной гендерный стереотип, обусловленный нашей культурой. Вообще-то женщины тоже могут «спокойно изменять», это очень условное обозначение, но при этом на измену партнера-мужчины реагировать очень болезненно.

И это уже хорошо знакомые всем нам двойные стандарты. Например, сами сидим в телефоне с утра до вечера, а ребенку говорим, что это очень плохо. Так и здесь. Что измена - это плохо, человек к партнеру применяет, а к себе нет. Вроде как у него некое особое положение и ситуация, он особенный. Такие люди могут аргументировать измену тем, что у них, в отличие от партнера, есть право на измену, потому что партнер и тут, и здесь провинился, а вот у партнера таких прав нет, потому что тот, кто изменяет, в остальном идеальный партнер и делает «все для семьи».

Люди с нарциссическим расстройством личности считают, что вправе вести себя так, как им захочется, но другим того же не позволяют. Например, склонны преувеличивать свои таланты и достижения, но при этом не спешат признавать успехи партнера/друга/коллеги, легкоранимы, но неспособны к сочувствию и т.д.

Существует мнение, что изменщикам сложно остановиться. Это действительно так? И связано ли это с адреналином, который человек получает, вкушая «запретный плод»?

Тяжело остановиться людям с сексуальной зависимостью, которую можно сравнивать с любой другой зависимостью, с той же адреналиновой. А это уже совсем другая история.

Сложно ли распознать, что партнер тебе изменил? Изменщики ведут себя как-то особенно?

Бессознательно изменщики хотят, чтобы их "поймали" / фото instagram.com/oksana_rovna

Есть такое мнение, что часто те, кто изменяют, бессознательно хотят, чтобы партнеры их «поймали». Но это всего лишь один из множества возможных вариантов ответа на этот вопрос.

Психиатр, профессор Брауновского университета Скотт Хальтцман в книге «Секреты счастливых мужей» пишет: «Они словно специально делают так, чтобы партнер обо всем догадался. Помада на воротнике, открытое на домашнем компьютере письмо - следы повсюду. Зачастую, это крик о помощи. Некоторые ведут себя неосторожно, потому что хотят остановиться, но не знают - как. И тут нет ничего удивительного: необходимость соблюдать меры безопасности и чувство вины осложняют жизнь».

Стоит ли рассказывать об измене своей второй половинке?

Сначала нужно задать себе вопрос, что стоит за желанием об этом рассказать. Это желание причинить боль или за что-то отомстить, «благородное раскаяние» или огромное количество внутреннего напряжения из-за убеждения, что все станет явным. Я бы рекомендовала консультацию психолога перед тем, как заводить такой разговор с партнером, для того, чтобы лучше понять себя и свои мотивы. Потому что у этого вопроса нет и не может быть единственно верного ответа.

Ок. Но если все вскрылось? Что чувствует человек после измены?

Измена всегда посягает на главную амбицию любви - быть для кого-то единственным. Потому что любовь и сексуальная близость, разделенная между несколькими партнерами, перестает быть эксклюзивным чувством, и отношения часто не справляются с этим.

А еще измена ставит под сомнение общее прошлое, совместный опыт, чувство собственной ценности, исключительности, безопасности и защищенности границ пары.

Часто к боли добавляется чувство вины. Человек, которому изменили, может начать испытывать страх: «Со мной что-то не так, я плохо старался», «Я сам виноват, это все из-за меня». Измена приравнивается к потере, утрате и может переживаться так же остро и длительно.

Психолог: Измена ставит под сомнение общее прошлое, совместный опыт, чувство собственной ценности / фото depositphotos.com

Дайте несколько советов, как стать такой женщиной, которой не захочется изменять?

Переформулировать вопрос. Как подрастить в себе взрослую часть, которая готова принимать риски и помнить о том, что в отношениях нет никаких гарантий, а только наша возможность находить опору в себе и справляться с возможными последствиями наших выборов, например, с выбором доверять и идти в близость.

Как вы считаете, можно ли простить измену? И как с этим жить дальше? Можно ли вообще сохранить брак после измены?

Брак после измены сохранить можно - Ровная / фото depositphotos.com

Да, брак после измены сохранить можно. А на вопрос, можно ли простить измену могу ответить, опираясь на личный опыт, - можно (улыбается).

Иногда измена, действительно, симптом полностью разрушенных отношений, и тогда единственный вариант - уйти. Но если обоим больно, оба от этого страдают, все еще любят друг друга и хотят все исправить, - тогда этим двоим придется много разговаривать друг с другом. И вызовом для того, кому изменили, будет попробовать понять партнера. Нужно разобраться с тем, почему произошла измена и какую роль каждый из пары сыграл в этой истории.

А еще важно набраться терпения и отнестись к своим переживаниям серьезно, потому что измена может ощущаться как подмена прошлого и жесточайший кризис идентичности.

Как правильно выстраивать отношения в семье, чтобы не было измен?

Вообще мы, люди, так устроены, что не очень-то любим прикладывать усилия, и часто просто по умолчанию рассчитываем на то, что романтика, страсть и качество секса, с которых начинались отношения в паре, обязательно сохранятся и в браке. Но так это не работает.

Нужно разговаривать, учиться договариваться, задавать вопросы, слушать и слышать партнера в разговорах на такие важные темы, как секс, наши потребности, чего я хочу/не хочу, чего много, чего мало в отношениях, играть с дистанцией, будить любопытство к партнеру напоминаем о том, что это иллюзия думать, что мы уже и так про него все знаем. Перестать опираться на воспоминания и на то, как было, а отталкиваться от того, что есть прямо сейчас.

О каких психологических проблемах может говорить навязчивый страх, что тебе изменят?

Навязчивый страх, что тебе изменят, он же ревность, рассматривается на трех разных уровнях / фото depositphotos.com

Если обратиться к истокам психоанализа и к работам Зигмунда Фрейда, то навязчивый страх, что тебе изменят, он же ревность, рассматривается на трех разных уровнях, в основе которых лежат разные сложности, формирующие этот страх.

Первое - это конкурирующая ревность и заниженная самооценка. Которая, согласно Фрейду, состоит, в основном, из печали, боли из-за предполагаемой потери объекта любви и нарциссической обиды, насколько одно можно отделить от другого. Далее - из враждебных чувств к предпочтенному сопернику и из более или менее большого вклада самокритики, которая хочет сделать собственное «я» ответственным за потерю любви. Часто человек не находит причины, за что его можно любить, и не верит в то, что кто-то его любит, поэтому в отношениях постоянно испытывает тревогу, уверен, что рано или поздно ему обязательно изменят и бросят.

Второе - проекция отрицания. Побуждения собственной неверности подвергаются вытеснению и затем проецируются на партнера. Это значит, что мы видим в других то, что есть в нас самих, но мы этого не принимаем и отрицаем.

Третий уровень - это наши вытесненные устремления. Это значит, что человек сам может иметь чувства к тому, к кому ревнует, но не понимать этого. Например, если ваш мужчина засматривается на вашу подружку, но вы при этом на уровне подсознания ревнуете не вашего мужчину, а подружку, потому что у вас к ней есть чувства (дружба, уважение). Или это про скрытое сексуальное влечение к своему полу: мужчины - к мужчине-сопернику, женщины - к женщине.

Скажите, а человек, который изменяет, может любить человека, которому изменяет? Или измена – это не любовь?

Нет, это очень сильное упрощение. Как-будто третьего не дано. Если любишь, то хранишь верность, а если изменяешь, значит, разговоры о любви ложь. Но тогда это именно та категоричная оценка феномена измены, которой хочется избежать. Потому что мотивов измен великое множество и очень часто человек, который изменяет, продолжает любить того, кому изменяет. Он не перестает любить, а нарушает договоренности.

Обесценивает ли один такой поступок годы совместной жизни?

Изменщики не всегда отварачивается от своего партнера / фото instagram.com/oksana_rovna

Мы начали интервью цитатой из книги Естер Перель и хочется подвести итог этой важной беседы еще одной: «Фактически, проблема нетерпимых, эмоциональных и категоричных разговоров о неверности заключается в том, что они пресекают любые шансы на более глубокое понимание, а, следовательно, на надежду и излечение - как вместе, так и порознь. Осуждение измен делает браки более хрупкими. Чем больше я говорю с людьми, которые столкнулись с изменой - самим изменником, его преданным партнером, любовниками, детьми - тем сильнее чувствую необходимость отойти от представления о жизни и любви как сферах, где всегда есть правый и виноватый».

Решившийся на измену человек не всегда отворачивается от партнера. Иногда он отворачивается от той версии себя, которой стал.

Да, с одной стороны, измена - это больно, иногда опустошающе больно, часто люди теряют самоуважение и смысл из-за предательства. С другой стороны, как и любой кризис, измена может подтолкнуть отношения к продуктивному развитию, стать поводом для роста и нового знакомства с собой и с партнером. Появляются вопросы: «Какое значение для тебя имела эта связь? Что ты ценишь в нас, в нашей паре? Что ты чувствуешь, после того, как эта связь закончилась?», а также «Обесценивает ли один проступок годы совместной жизни? Хочу ли я попробовать начать заново с этим же человеком?».

Понимать неверность - не значит оправдывать ее. Каждый сам выбирает, как с этим обходиться. Правильных ответов нет. Правильный тот, который ваш.

Диана Могилевич

УНИАН в Google News